CHI SONO
Gattomammone, sito deberlusconizzato in rete dal 2000 ora anche in versione blog e da febbraio 2007 tenutario del blog "Botteghe Oscure" ispirato dalla mitica rubrica di "Cuore".
FACETROLLS
BOTTONI
Technorati Profile
CONTATORI E STATISTICHE
Gattomammone è stato visitato ben *loading* volte! contributo di gattomammone
UN DISCO PER L'ESTATE
Il sempre all'erta Nicola di Berlusgoogle mi segnala questo simpatico mp3 prodotto da i WOGIAGIA. Buon Ascolto!
Il sempre all'erta Nicola di Berlusgoogle mi segnala questo simpatico mp3 prodotto da i WOGIAGIA. Buon Ascolto!
contributo di gattomammone
FIGLI DI UNA DEMOCRAZIA MINORE
Il governo ha avuto la fiducia, con la silenziosa complicità dell'Udc, il suo capobastone si è sdato con gli attacchi all'opposizione rea di fare il suo mestiere. Tutto come da copione...
contributo di gattomammone
UPGRADE
di Dirtyboots (da R-Esistenza settimanale)
Il nuovo governo è fatto. E non solo per la nomina a ministro di Miccichè. Nel suo discorso di insediamento, Berlusconi.2.1 ha elencato i punti focali del programma che dovrebbe consentire a questo esecutivo di arrivare a fine legislatura.
Al primo posto, la richiesta di una nuova poltrona da premier, ma non per scaramanzia: la precedente è ormai inutilizzabile a causa dei graffi e delle lacerazioni dell’imbottitura provocate dalle unghie del sottotraccia nel pertinace tentativo di salvarsi le chiappe per almeno un altro anno.
A questo fine sarà dedicato, immediatamente dopo, lo studio di un disegno di legge per schivare l’ennesimo procedimento penale a carico del presidente del Consiglio. Com’è facile evincere, si tratta di una vera innovazione rispetto al recente passato.
Si è poi passati a considerare i buoni risultati ottenuti dal precedente esecutivo di cui, solo per ignoranza, i cittadini ne sono inconsapevoli. Colpa senz’altro di quei due o tre quotidiani che ancora sfuggono al diretto controllo di Berlusconi.2.1
Si avverte, pertanto, l’assoluta esigenza di un trapianto di organi di informazione. In sostanza è emerso che la politica economica del governo, finora è stata incentrata su una serie di misure che, obiettivamente, hanno reso il cittadino più ricco.
Più ricco di necessità. Ma non è il caso di badare tanto ai dettagli.
Tuttavia, si è deciso di rivedere alcune direttive stabilendo, in primis, di studiare nuove misure atte a rilanciare l’economia. Riducendo le tasse, ad esempio. Una politica che già nel recente passato ha pagato, anche in termini elettorali. Del resto, è da inquadrare proprio in quest’ottica la nomina nell’esecutivo del neo vice-premier part-time ex-ministro alle finanze, Tremonti, il quale, uscito dalla porta, è rientrato dalla finestra: un comportamento che ha disorientato più di qualcuno, essendo decisamente più consono al topo d’appartamento che non al ruolo del taccheggiatore.
Per risolvere i problemi delle famiglie, preso comunque atto che gli italiani non hanno saputo gestire adeguatamente la nuova divisa europea, eccettuata una risibile percentuale prossima allo zero, il genio della finanza creativa si era già espresso in favore della stampa della banconota da un Euro in luogo della moneta di metallo. I tempi sono cambiati e l’alternativa, oggi, sarebbe quella di coniare l’Euro di cioccolata. Anche se il massimo sarebbe riuscire ad entrare in possesso di quella miracolosa pozione magica che alcuni stregoni senegalesi vendono a pochi fortunati prescelti. Questo prodigioso composto, spennellato su dei semplici fogli di carta bianca, li tramuta istantaneamente in banconote da cinquecento Euro.
Non solo: anche una semplice applicazione sul cuoio capelluto, dà luogo alla generazione di una prosperosa mucillagine.
E poi, secondo Tremonti, per rilanciare lo sviluppo del sud sarebbe quasi unicamente sufficiente vendere le spiagge. Qualora voleste acquistare un posto al sole, lo stesso Tremonti in persona verrà poi a sistemarvi il lettino e a posizionarvi l’ombrellone.
Molti hanno ironizzato ferocemente su quest’ultima uscita di Tremonti, creando un leggero imbarazzo finanche all’interno dello stesso governo.2.1
Tremonti è stato costretto a rivedere le sue posizioni affermando di esser stato travisato e che, comunque, dopo aver venduto strade ed autostrade, si potrebbe anche vendere le auto blu. O anche solo le ruote.
A proposito di automobili, è arrivata finalmente in Italia l’auto a bordo della quale è stato assassinato Calipari. C’è da dire che, come tempi di consegna, i concessionari americani sono decisamente scadenti. E’ altresì vero che la qualità dei loro carrozzieri rasenta l’eccellenza. L’auto adesso è visibile presso il museo dell’Aeronautica, sezione infortunistica, tra l’aereo abbattuto ad Ustica e la cabinovia abbattuta al Cermis.
E’ un vecchio paese a pezzi, questo qua. Così a pezzi che, sentendo di quella iniziativa volta alla ricerca di circa seicento milioni di persone per far deviare l’orbita del pianeta saltando tutti insieme contemporaneamente, mi sono domandato se invece non potrebbero, costoro, saltare uno alla volta sulle palle di Berlusconi così da fargli cambiare orbita e lasciare in pace la Terra.
E’ poi in uscita la nuova release del Papa: Benedetto 16.4, oltre ad avere gli occhi buoni, essere simpatico e salutare i vicini, adesso cammina, dice mamma e fa pipì. Numerosi gli accessori esclusivi: la papa-jeep, il papa-gatto, la papa-stola, la papa-limonata da accoppiare al papa-bariledibirra. Solo per citarne alcuni.
di Dirtyboots (da R-Esistenza settimanale)
Il nuovo governo è fatto. E non solo per la nomina a ministro di Miccichè. Nel suo discorso di insediamento, Berlusconi.2.1 ha elencato i punti focali del programma che dovrebbe consentire a questo esecutivo di arrivare a fine legislatura.
Al primo posto, la richiesta di una nuova poltrona da premier, ma non per scaramanzia: la precedente è ormai inutilizzabile a causa dei graffi e delle lacerazioni dell’imbottitura provocate dalle unghie del sottotraccia nel pertinace tentativo di salvarsi le chiappe per almeno un altro anno.
A questo fine sarà dedicato, immediatamente dopo, lo studio di un disegno di legge per schivare l’ennesimo procedimento penale a carico del presidente del Consiglio. Com’è facile evincere, si tratta di una vera innovazione rispetto al recente passato.
Si è poi passati a considerare i buoni risultati ottenuti dal precedente esecutivo di cui, solo per ignoranza, i cittadini ne sono inconsapevoli. Colpa senz’altro di quei due o tre quotidiani che ancora sfuggono al diretto controllo di Berlusconi.2.1
Si avverte, pertanto, l’assoluta esigenza di un trapianto di organi di informazione. In sostanza è emerso che la politica economica del governo, finora è stata incentrata su una serie di misure che, obiettivamente, hanno reso il cittadino più ricco.
Più ricco di necessità. Ma non è il caso di badare tanto ai dettagli.
Tuttavia, si è deciso di rivedere alcune direttive stabilendo, in primis, di studiare nuove misure atte a rilanciare l’economia. Riducendo le tasse, ad esempio. Una politica che già nel recente passato ha pagato, anche in termini elettorali. Del resto, è da inquadrare proprio in quest’ottica la nomina nell’esecutivo del neo vice-premier part-time ex-ministro alle finanze, Tremonti, il quale, uscito dalla porta, è rientrato dalla finestra: un comportamento che ha disorientato più di qualcuno, essendo decisamente più consono al topo d’appartamento che non al ruolo del taccheggiatore.
Per risolvere i problemi delle famiglie, preso comunque atto che gli italiani non hanno saputo gestire adeguatamente la nuova divisa europea, eccettuata una risibile percentuale prossima allo zero, il genio della finanza creativa si era già espresso in favore della stampa della banconota da un Euro in luogo della moneta di metallo. I tempi sono cambiati e l’alternativa, oggi, sarebbe quella di coniare l’Euro di cioccolata. Anche se il massimo sarebbe riuscire ad entrare in possesso di quella miracolosa pozione magica che alcuni stregoni senegalesi vendono a pochi fortunati prescelti. Questo prodigioso composto, spennellato su dei semplici fogli di carta bianca, li tramuta istantaneamente in banconote da cinquecento Euro.
Non solo: anche una semplice applicazione sul cuoio capelluto, dà luogo alla generazione di una prosperosa mucillagine.
E poi, secondo Tremonti, per rilanciare lo sviluppo del sud sarebbe quasi unicamente sufficiente vendere le spiagge. Qualora voleste acquistare un posto al sole, lo stesso Tremonti in persona verrà poi a sistemarvi il lettino e a posizionarvi l’ombrellone.
Molti hanno ironizzato ferocemente su quest’ultima uscita di Tremonti, creando un leggero imbarazzo finanche all’interno dello stesso governo.2.1
Tremonti è stato costretto a rivedere le sue posizioni affermando di esser stato travisato e che, comunque, dopo aver venduto strade ed autostrade, si potrebbe anche vendere le auto blu. O anche solo le ruote.
A proposito di automobili, è arrivata finalmente in Italia l’auto a bordo della quale è stato assassinato Calipari. C’è da dire che, come tempi di consegna, i concessionari americani sono decisamente scadenti. E’ altresì vero che la qualità dei loro carrozzieri rasenta l’eccellenza. L’auto adesso è visibile presso il museo dell’Aeronautica, sezione infortunistica, tra l’aereo abbattuto ad Ustica e la cabinovia abbattuta al Cermis.
E’ un vecchio paese a pezzi, questo qua. Così a pezzi che, sentendo di quella iniziativa volta alla ricerca di circa seicento milioni di persone per far deviare l’orbita del pianeta saltando tutti insieme contemporaneamente, mi sono domandato se invece non potrebbero, costoro, saltare uno alla volta sulle palle di Berlusconi così da fargli cambiare orbita e lasciare in pace la Terra.
E’ poi in uscita la nuova release del Papa: Benedetto 16.4, oltre ad avere gli occhi buoni, essere simpatico e salutare i vicini, adesso cammina, dice mamma e fa pipì. Numerosi gli accessori esclusivi: la papa-jeep, il papa-gatto, la papa-stola, la papa-limonata da accoppiare al papa-bariledibirra. Solo per citarne alcuni.
contributo di ciampaglia
POLITICA
Il centrosinistra e' un po' dispiaciuto che non si sia andato a votare. Non troppo, perche' non si sentono ancora pronti. C'e' da scrivere un programma. E sapere che Prodi l'altro giorno era impegnato nella fabbrica del programma con casalinghe e associazioni di consumatori a discutere sul "caro bolletta" e' un approccio che mi piace molto, rispetto al programma basato sull' "Italia che ho in mente" di Silvio e seguaci. Ma.
Succede che il centro sinistra fa un pochino il gradasso. Fanno gia' il funerale di Silvio. E forse hanno ragione. Forse. Perche' la verita', stando ai Manhaimmer e' che la meta' dei voti persi dalla CDL sono andati al centro sinistra, l'altra meta' sono astenuti. E quelli che sono passati al centrosinistra hanno deciso all'ultimo momento, l'ultimo giorno. La prova? Il fatto che la vittoria del centro sinistra in Basilicata, due settimane dopo la debacle, sia stata molto piu' contundente rispetto a quanto previsto dai sondaggi. Il carro del vincitore era ormai chiaro quale fosse e gli indecisi si sono decisi in fretta. Anche a Viterbo, dove la CDL era in netto vantaggio, e' capitolata a favore del centro sinistra, due settimane dopo le regionali. Che vuol dire?
Vuol dire che la fetta ampia di chi decide l'esito delle elezioni e' un gruppo di persone che si strafrega di chi governa, che non si informa, che non sa cosa accade, che tanto sono tutti uguali. Gente che probabilmente ha votato a sinistra perche' la situazione generale e' palesemente brutta. C'e' malessere in Italia, se e' vero che riesco a respirarlo da qui, io che sono in Irlanda.
Se vogliamo che l'anomalia Silvio scompaia per sempre, bisognera' che il centro sinistra smetta di guardarsi allo specchio e pensi ad organizzarsi per bene. E a difendersi dai colpi di coda del cavaliere. Dopotutto lui, i mezzi per influenzare proprio coloro che decidono l'esito delle elezioni, li ha: le TV.
Il centrosinistra e' un po' dispiaciuto che non si sia andato a votare. Non troppo, perche' non si sentono ancora pronti. C'e' da scrivere un programma. E sapere che Prodi l'altro giorno era impegnato nella fabbrica del programma con casalinghe e associazioni di consumatori a discutere sul "caro bolletta" e' un approccio che mi piace molto, rispetto al programma basato sull' "Italia che ho in mente" di Silvio e seguaci. Ma.
Succede che il centro sinistra fa un pochino il gradasso. Fanno gia' il funerale di Silvio. E forse hanno ragione. Forse. Perche' la verita', stando ai Manhaimmer e' che la meta' dei voti persi dalla CDL sono andati al centro sinistra, l'altra meta' sono astenuti. E quelli che sono passati al centrosinistra hanno deciso all'ultimo momento, l'ultimo giorno. La prova? Il fatto che la vittoria del centro sinistra in Basilicata, due settimane dopo la debacle, sia stata molto piu' contundente rispetto a quanto previsto dai sondaggi. Il carro del vincitore era ormai chiaro quale fosse e gli indecisi si sono decisi in fretta. Anche a Viterbo, dove la CDL era in netto vantaggio, e' capitolata a favore del centro sinistra, due settimane dopo le regionali. Che vuol dire?
Vuol dire che la fetta ampia di chi decide l'esito delle elezioni e' un gruppo di persone che si strafrega di chi governa, che non si informa, che non sa cosa accade, che tanto sono tutti uguali. Gente che probabilmente ha votato a sinistra perche' la situazione generale e' palesemente brutta. C'e' malessere in Italia, se e' vero che riesco a respirarlo da qui, io che sono in Irlanda.
Se vogliamo che l'anomalia Silvio scompaia per sempre, bisognera' che il centro sinistra smetta di guardarsi allo specchio e pensi ad organizzarsi per bene. E a difendersi dai colpi di coda del cavaliere. Dopotutto lui, i mezzi per influenzare proprio coloro che decidono l'esito delle elezioni, li ha: le TV.
contributo di gattomammone
IL MEZZO MINISTRO
OVVERO PURTROPPO RITORNANO
(grazie a Maus)
Bis! Vendiamo le spiagge? Ed altre amenità
OVVERO PURTROPPO RITORNANO
(grazie a Maus)
Bis! Vendiamo le spiagge? Ed altre amenità
di Rita Pani (da R-Esistenza Settimanale)
Leggo sul sito satirico TGCom che il padre del bambino Rom, rapito da una casa famiglia dopo essere stato sotratto ai genitori, per sospetti abusi e molestie, sarebbe scappato dall’Italia in Romania perchè non si fida della giustizia italiana, e che si costituirebbe solo a berlusconi, “perchè lui è padre”.
Credo sia un effetto Taormina/Franzoni o peggio il segnale importante del teorema magistratura espresso dal presidente/bis.
Qualcuno dovrebbe avvisare il padre Rom, che berlusconi non è molto affidabile come padre, che giurava il falso sulla testa dei figli, e che le leggi ad personam varate dal suo governo, non contemplavano l’attuazione verso gli extracomunitari peggio ancora se zingari...
Ma parliamo di cose serie. Il Governo. Lo so non fa ridere è abbastanza prevedibile come battuta, ma il Governo, specialmente questo bis, fa già ridere di per sé. Ci mancava solo l’avvento del vice premier tremonti (sic!) per renderlo addirittura esilarante.
Che il ragionier ministro fosse una caricatura di qualcosa, una qualunque, lo sapevano bene in Europa, ma forse ancora per il 2% della nostra popolazione non era chiaro. Ebbene, dopo stasera nessun dubbio sulle qualità amministrative del genio creativo della finanza. Il governo/uno era crollato per le gravi condizioni economiche del Sud Italia (e rovina definitiva della devolution), oggi col Bis si ha la soluzione: “Venderei le spiagge e le strutture balneari ... “
Ma perchè vendere signor ministro? Non ci sono vedove da dissanguare pagando parcelle miliardarie a previti?
Come dice? Il demanio non ha padroni? Ma sì che ne ha... In Sardegna c’è un tale che è riuscito pian piano a mangiarsi un bel pezzo di costa per farci una casa dotata di anfiteatro, e si immagini che, in una regione dove la siccità lascia a secco i rubinetti, c’è sempre lo stesso tizio di Arcore che ora vuol costruire anche un laghetto con tanto di isoletta centrale con palmizi.
Non si è inventato nulla, ovviamente, dal momento che l’Imperatore Adriano ci aveva pensato un millennio e rotti fa, ma almeno Adriano era Imperatore, questo al massimo è un impostore di Arcore.
Per onestà intellettuale devo ammettere che c’è qualcosa di nuovo e positivo in questo Bis: la creazione del ministero per la “coesione nazionale” (non è colpa mia se fa ridere) affidato a miccichè (NON FACCIO SATIRA!!! Uffa!!!) che dovrà occuparsi, tra le altre cose, di vigilare sulla lega e l’insano progetto delle riforme. Chi vigilerà su miccichè? Muccioli.
Basta parlare di Governo, ma prima una nota davvero bella e positiva: Le Fosse Ardeatine erano invase da visitatori, per me una bella sorpresa ed una conferma di civiltà. Soprattutto perchè spiccavano molti pullman con targhe tedesche, segno che l’Europa è molto più civile di quanto ci vogliano far credere.
A proposito di tedeschi... Continua l’operazione simpatia dedicata al marketing sull’immagine di Benedetto XVI, che per farsi degli amici ha giustificato un ritardo con i suoi connazionali dichiarandosi italianizzato...
Dopo aver appreso che il Papa mangia e mastica, dopo che è stata celata la verità sulla sua bevanda preferita, (non solo limonata ma limonata e birra insieme – prima o poi la provo-) apprendiamo in diretta speciale RAI 1 che il Papa ha un gatto, che ha salutato i vicini di casa, che il suo sguardo è dolce, che usa una umile jeep bianca, che non voleva essere vittima della ghigliottina dell’elezione.
Immagino che l’operazione simpatia sarà fallimentare.
Personalmente (p e r s o n a l m e n t e) ritengo che se ce lo dipingessero un po’ meno perfetto ma soprattutto un po’ meno, se lo relegassero al semplice ruolo di Papa, forse inizierebbero a guardarlo semplicemente come tale, anche le persone che la pensano come me.
Mi viene un po’ d’orticaria quando sento le idiozie raccontate con tanta enfasi.
Lo sguardo del Papa non è per nulla dolce, con le occhiaie cerchiate di nero come le ha, l’umile jeep bianca è la stessa sulla quale un Papa s’è beccato una pallottola, una miriade di vecchietti soli, vivono con un gatto (persino i miei genitori) e se ghigliottina dovesse cogliermi, non mi spiacerebbe se essa somigliasse ad una dorata vita da Papa.
Non so se abbia molto senso parlare di umiltà con tanto fervore, quando l’umile è un uomo circondato da tanta arte, tanto oro, e tanta pace della bellezza dei luoghi. Stride dinnanzi a tanta povertà relegata dietro un muro ...
Il Papa di tutti, così ce lo vorrebbero presentare, è di tutti, ma di qualcuno lo è un po’ di più. Non si spiegherebbe sennò perchè il giorno del suo insediamento abbia dovuto incontrare il fratello di bush (l’assassino più giovane) berlusconi, ed una ridda di aristocratici anacronistici, vestiti da buffoni, mentre i fedeli, probabilmente quelli veri, stavano ammassati come bestie dietro le transenne ad agitarsi al passaggio dell’umile jeep.
Credo sia un effetto Taormina/Franzoni o peggio il segnale importante del teorema magistratura espresso dal presidente/bis.
Qualcuno dovrebbe avvisare il padre Rom, che berlusconi non è molto affidabile come padre, che giurava il falso sulla testa dei figli, e che le leggi ad personam varate dal suo governo, non contemplavano l’attuazione verso gli extracomunitari peggio ancora se zingari...
Ma parliamo di cose serie. Il Governo. Lo so non fa ridere è abbastanza prevedibile come battuta, ma il Governo, specialmente questo bis, fa già ridere di per sé. Ci mancava solo l’avvento del vice premier tremonti (sic!) per renderlo addirittura esilarante.
Che il ragionier ministro fosse una caricatura di qualcosa, una qualunque, lo sapevano bene in Europa, ma forse ancora per il 2% della nostra popolazione non era chiaro. Ebbene, dopo stasera nessun dubbio sulle qualità amministrative del genio creativo della finanza. Il governo/uno era crollato per le gravi condizioni economiche del Sud Italia (e rovina definitiva della devolution), oggi col Bis si ha la soluzione: “Venderei le spiagge e le strutture balneari ... “
Ma perchè vendere signor ministro? Non ci sono vedove da dissanguare pagando parcelle miliardarie a previti?
Come dice? Il demanio non ha padroni? Ma sì che ne ha... In Sardegna c’è un tale che è riuscito pian piano a mangiarsi un bel pezzo di costa per farci una casa dotata di anfiteatro, e si immagini che, in una regione dove la siccità lascia a secco i rubinetti, c’è sempre lo stesso tizio di Arcore che ora vuol costruire anche un laghetto con tanto di isoletta centrale con palmizi.
Non si è inventato nulla, ovviamente, dal momento che l’Imperatore Adriano ci aveva pensato un millennio e rotti fa, ma almeno Adriano era Imperatore, questo al massimo è un impostore di Arcore.
Per onestà intellettuale devo ammettere che c’è qualcosa di nuovo e positivo in questo Bis: la creazione del ministero per la “coesione nazionale” (non è colpa mia se fa ridere) affidato a miccichè (NON FACCIO SATIRA!!! Uffa!!!) che dovrà occuparsi, tra le altre cose, di vigilare sulla lega e l’insano progetto delle riforme. Chi vigilerà su miccichè? Muccioli.
Basta parlare di Governo, ma prima una nota davvero bella e positiva: Le Fosse Ardeatine erano invase da visitatori, per me una bella sorpresa ed una conferma di civiltà. Soprattutto perchè spiccavano molti pullman con targhe tedesche, segno che l’Europa è molto più civile di quanto ci vogliano far credere.
A proposito di tedeschi... Continua l’operazione simpatia dedicata al marketing sull’immagine di Benedetto XVI, che per farsi degli amici ha giustificato un ritardo con i suoi connazionali dichiarandosi italianizzato...
Dopo aver appreso che il Papa mangia e mastica, dopo che è stata celata la verità sulla sua bevanda preferita, (non solo limonata ma limonata e birra insieme – prima o poi la provo-) apprendiamo in diretta speciale RAI 1 che il Papa ha un gatto, che ha salutato i vicini di casa, che il suo sguardo è dolce, che usa una umile jeep bianca, che non voleva essere vittima della ghigliottina dell’elezione.
Immagino che l’operazione simpatia sarà fallimentare.
Personalmente (p e r s o n a l m e n t e) ritengo che se ce lo dipingessero un po’ meno perfetto ma soprattutto un po’ meno, se lo relegassero al semplice ruolo di Papa, forse inizierebbero a guardarlo semplicemente come tale, anche le persone che la pensano come me.
Mi viene un po’ d’orticaria quando sento le idiozie raccontate con tanta enfasi.
Lo sguardo del Papa non è per nulla dolce, con le occhiaie cerchiate di nero come le ha, l’umile jeep bianca è la stessa sulla quale un Papa s’è beccato una pallottola, una miriade di vecchietti soli, vivono con un gatto (persino i miei genitori) e se ghigliottina dovesse cogliermi, non mi spiacerebbe se essa somigliasse ad una dorata vita da Papa.
Non so se abbia molto senso parlare di umiltà con tanto fervore, quando l’umile è un uomo circondato da tanta arte, tanto oro, e tanta pace della bellezza dei luoghi. Stride dinnanzi a tanta povertà relegata dietro un muro ...
Il Papa di tutti, così ce lo vorrebbero presentare, è di tutti, ma di qualcuno lo è un po’ di più. Non si spiegherebbe sennò perchè il giorno del suo insediamento abbia dovuto incontrare il fratello di bush (l’assassino più giovane) berlusconi, ed una ridda di aristocratici anacronistici, vestiti da buffoni, mentre i fedeli, probabilmente quelli veri, stavano ammassati come bestie dietro le transenne ad agitarsi al passaggio dell’umile jeep.
contributo di gattasorniona
DIVENTA ANCHE TU LEGHISTA CON L'IPNOSI
Ho cercato di reagire al tedio delle ore di questo pomeriggio grigio e freddo aggiornandomi sulle vicende politiche degli ultimi giorni, in particolare riguardo al "Berlusconi-bis". Ho letto un po' di questo nuovo governo e vedo che tra di loro non vanno tanto d'accordo: «la Lega esulta, An si divide».
Allora, non so per quale strana associazione di idee, mi è venuto in mente un oggetto che conservo gelosamente da tanti anni: la cassetta Diventa anche tu leghista con l'ipnosi. Senza sforzo, in una sola seduta smetterai definitivamente di pensare.
Era in allegato al numero 149 di Cuore del 4 dicembre 1993. All'interno, su entrambi i lati, l'inconfondibile voce di Bossi con un sottofondo New Age, con tanto di uccelletti cinguettanti, aiuta l'ascoltatore a cadere in trance per convincerlo/a che il centralismo è brutto e il federalismo è bello. Ne riporto una strofa tratta dal lato b:
«Bello e brutto:
La Pivetti è bella
La Iotti è brutta
Maroni è bello
Occhetto è brutto.
vecchio/brutto = partiti centralisti
nuovo/bello = lega federalista»
Il testo andrebbe aggiornato. Infatti dei quattro personaggi qui sopra: una non è più tra noi, un'altra ha avuto una metamorfosi che i più giovani stenterebbero a credere e un altro, infine, è quasi sparito dalla scena politica.
Ho cercato di reagire al tedio delle ore di questo pomeriggio grigio e freddo aggiornandomi sulle vicende politiche degli ultimi giorni, in particolare riguardo al "Berlusconi-bis". Ho letto un po' di questo nuovo governo e vedo che tra di loro non vanno tanto d'accordo: «la Lega esulta, An si divide».
Allora, non so per quale strana associazione di idee, mi è venuto in mente un oggetto che conservo gelosamente da tanti anni: la cassetta Diventa anche tu leghista con l'ipnosi. Senza sforzo, in una sola seduta smetterai definitivamente di pensare.
Era in allegato al numero 149 di Cuore del 4 dicembre 1993. All'interno, su entrambi i lati, l'inconfondibile voce di Bossi con un sottofondo New Age, con tanto di uccelletti cinguettanti, aiuta l'ascoltatore a cadere in trance per convincerlo/a che il centralismo è brutto e il federalismo è bello. Ne riporto una strofa tratta dal lato b:
«Bello e brutto:
La Pivetti è bella
La Iotti è brutta
Maroni è bello
Occhetto è brutto.
vecchio/brutto = partiti centralisti
nuovo/bello = lega federalista»
Il testo andrebbe aggiornato. Infatti dei quattro personaggi qui sopra: una non è più tra noi, un'altra ha avuto una metamorfosi che i più giovani stenterebbero a credere e un altro, infine, è quasi sparito dalla scena politica.
contributo di gattomammone
contributo di gattomammone
contributo di gattomammone
BIGOTT MIT UNS
Papa Ratzinger:
Papa Ratzinger:
"Aprite le porte a Cristo e uscite con le mani in alto"
di Lia Celi (da Bendix)
- Bigott mit uns! Si compie la profezia degli antichi testi: "Quando udrai un fragor a mille decibèl, giù dal ciel piomberà Ratzingeeer, veloce distruttore come un lampo non dà scampo, odia la paura non conosce la pietà. Altolà, falsità, fermati malvagità, su di voi avvoltoi c'è Ratzingeeer!". E ora, dopo l'"habemus papam", è ora dell'"habemus fifam". Perché, vaticini a parte, era da sessant'anni che un tedesco non si ritrovava in mano tanto potere: forse è proprio il caso di raccomandarsi a Dio.
- Archiviato il pontificato del Grande Comunicatore, la Chiesa si affida al Grande Scomunicatore. Quando si è affacciato al balcone di San Pietro, Benedetto XVI ha guardato la folla osannante con le lacrime agli occhi: “Crazie – ha mormorato commosso -, pecato ke tre qvarti ti foi antrà a inferno”. Successivamente ha invitato i fedeli a tornare a casa: "Date un ceffone ai vostri pampìni - si è raccomandato - e dite: questa è karezza ti Papa".
- "Umile lavoratore nella vigna del Signore", si è definito il nuovo pontefice, ma i colleghi di vendemmia storcono il naso: "Non ha mai toccato un grappolo, ha sempre fatto il sorvegliante e bastonava i vignaioli che battevano la fiacca". Importante il contributo di Ratzinger alla teo-enologia: uscito dallo stesso seminario tedesco che ha sfornato il noto cardinal Riesling e l'arcivescovo Mueller-Thurgau, si è distinto nella creazione di vini eccellenti, come il "Deus Est Est Est", bianco secco ortodosso con retrogusto ascetico, il "Cilicio superiore", ottimo vino da meditazione, e il "Giordano Bruno", apprezzatissimo come brulé. Alcuni enologi sottolineano il suo atteggiamento contraddittorio: vituperava i vini adulterati o con tracce di zolfo, ma da parte sua li battezzava appena possibile.
- "E' l'unica cosa non di sinistra in Italia", ha gongolato il ministro delle Riforme Calderoli alla notizia dell'elezione di Joseph Ratzinger. Secondo voci accreditate dai camerlenghi leghisti, lo stesso Umberto Bossi potrebbe concedere un'udienza particolare al nuovo pontefice nella sua nuova residenza di Comerio, sempreché Benedetto XVI accetti di trasferire il papato a Vimercate, assuma il titolo di "Grande Druido del Dio Po" e la smetta di vestirsi con quei camicioni da beduino.
- La statura intellettuale di Benedetto XVI rischia di mettere soggezione ai semplici fedeli. Ma niente paura: uno che ha scritto libri a quattro mani con Marcello Pera e Vittorio Messori non può avere tutta quella puzza sotto il naso. Intanto Giuliano Ferrara si prepara a lasciare la direzione del Foglio: ora che Ratzinger è diventato Papa, il posto di prefetto alla Congregazione per la dottrina della Fede è suo.
(grazie a Mauro Biani)
